Иногда усталость не про работу. Не про детей. Не про быт. А про себя. Когда ты сам себе надоел. Когда всё раздражает свои реакции, мысли, эмоции, тело. Когда хочется «уйти в отпуск от себя», выключить внутреннюю болталку и мыслеворот, отдохнуть от тревог, анализа, чувств, обязательств и бесконечных «надо».И это чувство пугающее. Потому что оно звучит как предательство самого себя. Как я могу устать от себя?А вот так. Давайте разберёмся, что стоит за этой фразой.

Гнев это волна. Как перестать срываться и начать проживать?Иногда мы боимся гнева. Иногда он пугает нас самих. А иногда мы даже не замечаем, как уже кричим, хлопаем дверьми или уходим в заморозку, притворяясь, что «всё нормально».Но гнев не враг. Это просто энергия. Напряжение. Протест. Защита. Его задача показать, что нарушены твои границы, твоя ценность, твой ритм. Не замечая его мы теряем контакт с собой. Подавляя его мы начинаем болеть. Выплёскивая разрушаем отношения.

Она красивая. Умная. Добрая. У неё есть работа, семья, подруги. Иногда она даже улыбается искренне. Но стоит ей открыть ленту в Instagram* или встретиться с подругой, которая похудела, вышла замуж, купила квартиру внутри поднимается тень. Её зовут зависть. «Почему у неё есть, а у меня нет?» «Что я делаю не так?» «Чем она лучше меня?..» Она не скажет этого вслух. Она воспитанная. Но внутри боль, злость, обида. И стыд. Потому что «завидовать плохо». А она завидует. Часто.

Что может быть лучше хорошего юмора и умения искренне повеселиться? Конечно, это часть здоровой жизни и хорошего настроения. ОднакоБольшое количество травм и обид возникают именно тогда, когда над тобой смеются, язвительно подкалывают и тычут пальцем в твою сторону. Что может быть хуже, чем почувствовать себя жертвой насмешек.Как показывает практика парной работы эта тема очень актуальна и звучит довольно часто.

«Контакт это встреча на границе между я и другим.» Фриц Перлз«Контакт это основа жизни. Без контакта не может быть ни роста, ни изменений.» Лора Перлз«Человек существует только в отношении. Контакт это творческий акт.» Пол Гудман«Осознанность это не контроль. Это позволение вещам проявляться такими, какие они есть.» Пол Гудман«Истинный диалог начинается там, где я перестаю пытаться изменить тебя и позволяю тебе быть таким, какой ты есть.

Именно так: "наконец то", припозднилась в этом году я с этим делом. А то ведь, то холодно, то дождь, то ветрище, то работа, то бытовые задачи мешают. Как говаривала моя маменька, то золотуха, то понос. А сегодня прям все совпало, правда , по прогнозу, после обеда, обещан ливневый дождь, но решила, что успею вернуться, да и дождевик был прихвачен , на всякий пожарный. Покатушка удалась, как всегда с большим удовольствием покрутила педали, навестила хорошо знакомые тропинки и дорожки.

Современный человек имеет доступ к такому объёму информации, о котором ещё двадцать лет назад невозможно было даже мечтать. Практически на любой вопрос можно получить ответ за несколько секунд. Как построить карьеру, сохранить отношения, найти призвание, стать счастливее, избавиться от тревоги, понять себя тысячи статей, видео и подкастов готовы помочь в любой момент.Удивительно то, что вместе с количеством доступных ответов растёт и количество людей, которые чувствуют растерянность.

«Самое смелое, что может сделать женщина это быть собой. Не версией, удобной другим, а настоящей.» Брене БраунБыть собой звучит просто. Но на деле это один из самых трудных выборов. Особенно для женщины, уставшей быть «правильной», «хорошей», «удобной». В мире, где от женщин ожидают сочетания красоты, мягкости, силы, гибкости и полного самоконтроля, легче спрятаться. Под маску. Под улыбку. Под роль.Но именно женщина, которая не прячется, а появляется настоящей притягивает.

Часто встречающаяся фраза, не так ли? "Я всё понимаю, но что-то не пускает/Хотел бы, но не могу поступить иначе/Почему со мной постоянно это происходит?". А также "Я тревожусь о ..., хотя объективных причин для этого нет/Я хочу выступать на сцене, но не знаю почему страшно боюсь этого" и многие-многие другие затруднения, которые почему-то происходят из раза в раз, а вы не чувствуете в себе достаточных сил, чтобы остановить этот порочный круг и начать жить по-другому.

Одной их причин переедание является, как это не удивительно, - неумение получать удовольствие от еды.Когда у человека появляется способность чувствовать удовольствие от еды, то он не переедает. Передаём мы как раз тогда, когда едим автоматически.Когда мы получаем удовольтвие от еды, то нам уже достаточно удовольствие от самого процесса, и нам не нужно набивать себе живот. Удовольсивие от еды не совместимо с компульсивнфм переедаением.

У меня есть уникальная возможность посмотреть на неё и как психолог, и как врач.Сразу скажу: я против того, чтобы заболевание лечить только психотерапией. Сначала клинические рекомендации, потом Ариана Гранде. (Какую старую шутку я вспомнила...)Два варианта психосоматики Диагноз не ставят, а игнорировать жалобы не получается. Вы уже обследовались вдоль и поперёк, но врачи отправляют вас домой: анализы в норме, результаты исследований в порядке.

Ученье, разумеется, свет. Но иногда этот свет слепит так, что мешает видеть жизнь в её многообразии, сложности и деталях.Казалось бы, нет ничего точнее и яснее арифметики, но именно арифметический подход к жизни мешает нам часто решить свои проблемы и добиться успеха.Я приведу один короткий, казалось бы, отвлечённый школьный пример и покажу, как на практике подход, описанный в нём, вредит нашей жизни.

Ценность в плане психологическом (не в экономическом) может быть только субъективной.То, что ценно для меня, вовсе не обязательно будет что-то значить для другого. В принципе, ценность это важность чего-то.Может ли человек жить без ценностей? Вряд ли. Потому что они создают его картину мира и задают приоритеты. Что-то всегда более важно чего-то другого. Да, они могут меняться, но в конкретный момент времени ценности присутствуют.

Этим профессиональным мнением я заинтересовался исследуя людей подозреваемых в необычной агрессии. Исследование людей проявивших агрессию проводится опросником враждебности Басса-Дарки. Опросник состоит из 75 вопросов разбитых по разным шкалам. Таким как подозрительность, обида, вина и самые яркие шкалы: вербальная агрессия и физическая агрессия. И как ни странно защита своих прав относится к этим самым агрессивным шкалам!Так вопрос " 31 Требую, чтобы люди уважали мои права.

Наш внутренний нарциссизм отвечает за стремление к успеху, достижениям, уважению и признанию. Напомню, что нарциссические потребности есть у каждого из нас. Обычно они актуализируется после того, как закрыты базовые потребности - телесные, в безопасности, в любви. То есть мы сыты, нам спокойно и у нас есть окружение и любимые люди, тогда можно и реализовываться. И смысл - подтверждение того уважения и тех компетенций, талантов, качеств, которое уже есть внутри нас.

Зависимость от одобрения других - это когда чужое слово становится твоим воздухом. В этой статье разберем, как гештальт помогает найти внутреннюю опору и жить своей жизнью.Опять сижу в чате, перечитываю сообщения."Круто!" - и внутри теплеет, как будто наконец-то я чего-то стою, я расслабляюсь. А если "Ну, нормально" или тишина - ком в горле, и весь день думаю: 'Что же не так со мной?' Знакомо? Это не просто привычка нравиться - это когда чужое слово решает, дышу я или нет.

Привет!Долгое время я считал, что учет денег и клиентов это не про психологию. Это бухгалтерия, логистика, чужие задачи. А я должен просто быть хорошим специалистом.Это стоило мне дорого. Я выгорал и выпадал из профессии четыре раза.Все изменилось, когда я начал вести простые таблицы: записывать движение денег, фиксировать клиентские потоки и регулярные задачи. С этого момента моя практика стала расти каждый год спокойно, устойчиво, без суеты.Психолог работает с живой, текучей материей.

В этой статье я хочу рассказать о требованиях профстандарта, которые помогают клиентам в выборе психолога. Почти в каждом профиле психолога можно встретить часы проведенных консультаций, часы личной терапии и супервизии.Личная терапия - фундамент профессионализмаКаждый психолог должен пройти собственную терапию. В идеале находиться в этом процессе все время, пока он практикует. Это не просто рекомендация это необходимость.

Мы просыпаемся, и часто первым делом берём в руки телефон. Лента новостей, чужие истории, короткие видео - всё это мгновенно даёт нам десятки эмоций. Соцсети стали своего рода «эмоциональной картой дня», задающей настроение, обостряющей чувства или, наоборот, притупляющей их.Почему соцсети так сильно влияют на эмоции?Мы биосоциальные существа, эволюционно мы запрограммированы замечать выражения эмоций других, считывать социальные сигналы и учиться на чужом опыте.

1. Анализ истории отношений. Психолог вместе с вами исследует как начались ваши отношения, почему вы выбрали своего партнера, какие его черты для вас ценны. Кроме того, проводится изучение трудностей, их причин и последствий. Нередко на диагностической сессии я слышу, что человек сам начинает лучше понимать свои отношения, когда в спокойной, безопасной обстановке рассказывает свою историю.2. Анализ поведения партнеров. Отношения это всегда результат совместных усилий.

У нас с вами сейчас доступ к таким ресурсам, о которых наши мамы даже не мечтали. Миллион техник от тревоги, упражнения для самооценки, дыхательные практики, аффирмации, дневники благодарности. Всё это работает. Но часто - только до определённого момента. Вы знаете, как надо, понимаете, что делать, а внутри ничего не меняется. Или меняется, но ненадолго.Почему? Потому что большинство наших глубинных установок и болей родом из отношений.

мы часто слышим: запретный плод сладок очень. по какой-то причине, когда нам что-то запрещают, мы хотим этого даже больше. но почему? дело в том, что запрет на переход к действию высвобождает пространство под фантазматическое, галлюцинаторное желание, которое, будучи однажды запущенным, уже не может быть удовлетворено никакой реальностью.

Или почему в критический момент мы теряем здравый смыслАвтор: Александр Артёмчик, гештальт-терапевт---Горы не прощают иллюзий. Там всё обнажается характер, страх, психика. И именно в горах срабатывают глубинные ловушки ума, которые могут стоить жизни.Я собрал 10 самых частых психологических ошибок, с которыми сталкиваются инструкторы, участники групп и все, кто поднимается "выше себя".---1.

Почему я вдруг решила написать о нейробиологии травмы? Мне захотелось более наглядно показать, что травма - это не что-то абстрактное, умозрительное, придуманное. У травмы есть свое нейробиологическое содержание. Не секрет, что у психики есть биологическая телесная основа, в которой происходит множество процессов.Процесс психологической травматизации действительно влияет и на телесный и на психический уровень хотим мы того или нет.

Есть дети, за которыми тянутся другие. Есть те, кто первым говорит, кого слушают, кто "главный" в любой песочнице. Он с детства любит командовать, организовывать, выдвигает идеи и... не выносит, когда его не слушаются.Это ребёнок с лидерским потенциалом. И если вы родитель такого ребёнка вам одновременно повезло и досталось.Что такое детское лидерство?Это не просто желание быть первым. Это внутренняя энергия влияния, способность брать ответственность, видеть цель, вести за собой.

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Я устал объяснять. Почему я должен оправдываться за свои решения?». И следом чувство вины. Вдруг вы показались грубым, закрытым или эгоистичным.Но давайте разберемся, что на самом деле стоит за фразой «Я не хочу объяснять».Миф: Вы кого-то отвергаете или обесцениваете.Реальность: Вы защищаете свои границы.Потому что объяснять и оправдываться это не одно и то же.· Объяснить = «Я делюсь контекстом, потому что хочу, чтобы меня поняли».

Она успешная, самостоятельная женщина с доходом 100 000 в месяц (разрешение на публикацию получено). Но её отношения с мужчиной напоминали эмоциональные качели: подозрения в изменах, унижения, страх остаться одной.В тот день она доказала свою правоту застала любовницу в своей же квартире. Но даже после этого не ушла сразу. Почему?Смотрите!Ответ прост: страх дисфории мучительного состояния, когда кажется, что негативные эмоции раздавят и не будет выхода.

Мы привыкли думать, что одиночество это пустая квартира, холодный чай в одной кружке и тишина. Что оно живет там, где нет никого.Но есть другое одиночество. Страшнее.Ты живешь в семье. С виду идеальной. Все при деле, никто не пьет, не скандалит. Родители (или партнер) спокойные, порядочные, «правильные». Никто тебя не бьет и не унижает в привычном смысле. При посторонних вообще картинка с открытки.Но внутри ты за стеклом.Потому что в этом доме нет разрешения на живые чувства.

Мы живём в мире, где нас с детства учат простой формуле: купишь вещь станешь счастливее. Новый телефон сделает жизнь ярче, дорогие кроссовки добавят уверенности, а очередной гаджет наконец заполнит ту самую пустоту. Мы пробуем и правда, на пару дней становится легче. Потом волшебство рассеивается, но мы уже знаем, что делать: купить что-то ещё.В моей практике была клиентка назовём её Алёной. Она переехала в Петербург, потому что "а куда еще?".

Иногда одно неприятное действие кажется настолько значительным, что люди мгновенно переносят его значение на всю личность. Он опоздал значит, он безответственный. Она ошиблась значит, она глупая. Я не справился значит, я неудачник. Этот скачок от «сделал плохо» к «плохой» бывает настолько автоматическим, что заметить его весьма непросто.